Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
.......................................
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên
.......................................
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
.......................................
Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .
.......................................
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
1.anh có c em có l
anh thích đ thì đ , anh thích s thì s Đố mấy chữ đó là gì?
Cấm nghĩ bậy cấm nghĩ bậy.
2.
To như bắp tay
Anh cầm anh nhấn
Em sướng căng người
Tay sờ tay nắn
Một lúc rút ra
Anh phóng ra ngoài
Em bỏ đi mất.
3.
Có hai con rùa đi vào phòng lát sau chỉ có con rùa đực đi ra.Hỏi tại sao ?
4.
Hai tay ôm cổ, hai cẳng ôm lưng. Đàn bà thì ưng, đàn ông thì ghét. Đang làm cái gì?
5.
Cái gì mình đứng thì nó nằm mà mình nằm thì nó đứng
6.
Chành chành 2 gốc ... ba lỗ chọc sâu... rút ra đỏ đầu ... hai thằng đập chát ... đang làm gì?
7.
Hai tay búng lấy khư khư ... bụng thì bảo dạ rằng ứ đút vào ... Đút vào nó sướng làm sao ... rạp lên rập xuóng nó ào nước ra ...
8.
Lỗ trên tét tè le ... lỗ dưới ... tét tè loè ... anh bịt lỗ dưới .. anh đè lỗ trên... Cô mình túc .. cô mình kêu la ... Đã vùa mệt nhọc lại thêm mất tiền... dang làm gì ??
9.
Cái gì trước khi cho vào thì thẳng, cứng, khô.
Sau khi lôi ra thì cong, mềm, ướt sũng.
10.
Đẩy tới đẩy lui , thọc lên thọc xuống , rút ra rùi lại đút vào ... nhĩu nhĩu nước nhờn .. fụt ra nước trắng ... (Làm xong nhẹ nhõm vô cùng)
11.
Trời nóng nên em phải ở trần
Dài dài một gậy cắm vào thân
Tay kia vặn núm, thân em ngoáy
Quân tử sướng từ đầu đến chân
( hỏi là cái gì ? )
12.
Tôi là cái gì? Tui dài khảng gần gang tay, được trang điểm bởi một túm lông ở đầu. Tôi thường hoạt động trong một môi trường nóng, ẩm ướt với các thó thịt. Khi hoạt động, tôi được đẩy tới đẩy lui nhịp nhàng...Khi xong việc, tôi thường để lại một lớp bọt trắng. Thường một ngày tôi hoạt động 1-3 lần, nhưng, tiếc thay, có khi tôi không được dùng tới
( hỏi là cái gì ? )
13.
Cơ quan quan trọng của phụ nữ là cơ quan nào ????
14.
"Trên bằng da, dưới bằng da
Đút vào thì ấm rút ra lạnh lùng"
( hỏi là cái gì ?
15.
Chàng thời coi thiếp là ai
Chàng buồn chàng lại đút hoài không tha
Hết buồn chàng lại rút ra
Có ngày chàng đút tới ba bốn lần.
Thiếp thì nổi tiếng cù lần
Chàng cần thì đút, hết cần thì thôi
Hằng ngày hàng tháng liên hồi
Có ngày thiếp cũng quy hồi nghĩa trang.
16.
Một phụ nữ châu Á lấy chồng người Anh sống ở Luân Đôn ...
Phụ nữ này biết rất ít tiếng Anh nhưng ... người chồng vẫn có thể hiểu ý cô ta.
Một hôm phụ nữ này bước vào tiệm bán thực phẩm, cô ta muốn mua đùi heo,
nhưng không thể nói tiếng Anh ...
Cuối cùng, cô ta đến trước quầy thịt heo, kéo váy lên và chỉ vào ...đùi mình.
Người bán thịt hiểu ý và cô ta hoan hỉ ra về với 1 túi đùi heo.
Hôm sau, cô ta đến mua "ức gà", lần này người phụ nữ cởi hết nút áo và chỉ vô ngực của mình ...
Một lần nữa, Người bán thịt hiểu ý và cô ta vui vẻ ra về với 1 bịch ức gà.
Lần thứ ba, cô ta muốn mua xúc xích (sausages) ... sau một hồi suy nghĩ ...
người phụ nữ quyết định rủ chồng đi đến tiệm thực phẩm ... ( các bạn nghỉ sao khi bà ta dẫn chồng đến tiệm.....đừng nghỉ bậy à nha >)
17.
Lột quần ngoài còn quần trong
Lột quần trong thấy chùm lông
Vạch chùm lông thấy cái hột
Là gì ?
18.
Đầu nhọn, mình thuôn khéo khéo là
Cắm vào nóng bỏng tấm thân ta
Lớn bé, trắng đen đè tất tật
Dụi vào ngoáy ngoáy lại bỏ ra
- Là cái gì?
19.
Cái gì đàn ông thì có mà đàn bà không có, của người trẻ thì thường cứng hơn của người già.
20.
Vác em trên vai
Đè em xuống đất
Bóp lia bóp lịa
là hành động gì?
21.
anh yêu em anh ôm em vào lòng , tay phải anh búng tay trái anh bóp , hỏi hành động đang làm gì?
22.
1 thằng nho nhỏ
Xách 2 cái dỏ
Đội cái nón đỏ
Đứng trong bụi cỏ
Là gì?
23.
nhấp nhấp trên , nhấp nhâp dưới , dưới nhấp..trên sướng , trên nhấp...dưới đau , rút ra là chảy máu , hành động người đang làm gì thế?
24.
cởi nón em ra cứ thế hôn, môi em vừa cứng lại vừa giòn , càng hôn em anh càng sảng khoái , hỏi hành đông này là làm gì
25.
chấm chấm mút mút đút vào lỗ trôn là hành động gì?
26.
Trên tròn tròn
Dưới vuông vuông
Thích chơi thì lên giường
Càng chơi càng ra nhiều nước
27.
Trên lông
Dưới lông...
Tối ngủ nằm chồng
Sướng ơi là sướng
28.
Lồm xồm 2 mép những lông
ở giữa có lỗ đàn ông chui vào
chui vào rồi lại chui ra
năm thì mười họa đàn bà mới chui
Đó là cái gì?
29.
Đàn bà ở chỗ nào đen nhất ?
30.
Nằm giữa người đàn ông là gì ?
31.
Nho nhỏ, đỏ đỏ mà hồng hồng
Nhìn thì bóng láng như hột lựu
Trông thì thật là dể thương
Đàn ông con trai
Chỉ thích kê miệng lè lưởi liếm
Mà không dám cắn chơi một cái
Đáp án
1.anh có củi em có lửa
anh thích đốt thì đốt , anh thích sưởi thì sưởi
2.BƠM XE
3.vì là 2 con rùa đực ( Rùa cái bận nằm ngửa ko lật lại được)
4. cõng + bế con
5.Bàn chân
6. Rèn
7.ăn mía
8.hút thuốc lào
9.kẹo cao su
10.đáng răng
11.QUẠT TRẦN
12.bàn chải đánh răng
13. ĐỂ CÁC ANH ĐOÁN Hội Liên Hiệp Phụ Nữ
14. bao tay băng da
15. đầu máy video
16. Cô ta để ông chồng nói với người bán hàng
17. trái bắp
18.bàn ửi
19.Râu
20. cây súng vác và bắn
21.đánh đàn ghita
22. Hình nộm dọa CHIM giữ lúa
23. câu cá
24.uống nước ngọt bia(chai)
25.xỏ kim
26.chơi cờ
27.chăn và đệm
28.cái áo tời
29.châu phi
30.đàn
31.trái ớt
*Thằng con... 1.Đêm hôm, chồng muốn "làm chuyện ấy", vợ bảo: -Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy! Chồng nói: -Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được. Rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: -Cho thằng chết trôi xin bát cơm!
2.Tối qua thời sự đưa tin: "Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức..." Hôm nay thời sự đưa tin: "Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ..."
*Tủ lạnh? Ông chồng mê mải xem trượt băng nghệ thuật trên tivi, buột miệng: - Chà! Cô vận động viên này trẻ lâu thật! Cô vợ nóng mặt: - Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu!
*Vô tích sự Vợ nói với chồng: -Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế à ? Người chồng trả lời: -Cứ dể khách họ thấy bà đã chăm sóc tôi như thế nào. Ngươi vơ liên nói : -Vậy thì ông cởi hết luôn ra để họ thấy rằng liệu ông có xứng đáng được chăm sóc tử tế không?
*Quảng cáo Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi mộ thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng Trắng vì cô dùng sản phẩm kem đánh răng Colgate". Bia mộ thứ hai ghi: "Đây là mộ của ông Mặt Sạch vì ông dùng dao cạo râu Gillette" Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây không phải là mộ của ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng BCS OK".
*Có ai đó nằm dưới gầm giường Một phụ nữ độc thân đến phòng mạch bác sĩ khai bệnh: - Thưa bác sĩ, mỗi khi đi ngủ tôi cảm thấy lo lắng kinh khủng, tôi cứ tưởng tượng như có ai đó nằm dưới gầm giường, không tài nào nhắm mắt được. - Đây là một dạng hoang tưởng nhẹ, có thể chữa được. Cô đến đây mỗi tuần trong sáu tháng tới, mỗi lần 15 phút, giá 50 USD/lần. Cô đồng ý không? - Tôi sẽ suy nghĩ. Nhưng sau đó cô ta không đến phòng mạch bác sĩ nữa. Một thời gian sau, tình cờ bác sĩ gặp lại cô tại một siêu thị, hỏi thăm bệnh tình và cô ta cho biết: - Sau lần gặp bác sĩ, tôi có kể chuyện cho một người hàng xóm nghe và anh ta đã tìm được một giải pháp hay.
- Giải pháp nào??? - Rất đơn giản! Anh ta qua nhà tôi và cưa đi bốn cái chân giường.
*Một vụ "hấp diêm"? Một người nông dân phải mang một con lợn con, một cái đe, một cái xô và mộtcon gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một bà tuổi sồn sồn hỏi đường tới chợ. - Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói. - Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi! - Làm sao tôi cưỡng hiếp bà được, tôi đang mang trên tay một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà? Bà ta nhanh nhảu trả lời: - Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi chặn cái đe lên. Còn con gàthì đưa tôi cầm hộ cho.
*Con vịt xấu xí 3 cô gái gặp nhau ở cổng thiên đường. Thánh Pierre đón các cô vào một khu vườn hoa cỏ cực đẹp, chỉ lạ là đàn vịt con đi lại dày đặc. Thánh dặn kỹ trong ngày đầu tiên ở đây, ai giẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt. *Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm bép một cái, chết một con vịt con. Thánh Pierre xuất hiện tức thì, dẫn theo một người đàn ông tướng tá kỳ dị, xấu kinh dị, nói với cô gái: “Con phải sống với người này mãi mãi”... *Cô thứ 2 cũng chỉ cẩn thận được khoảng 1 giờ đồng hồ. Bẹp! Lại chết 1 con vịt. Thánh Pierre lại xuất hiện dẫn theo một người đàn ông đen xì, hôi hám, xấu "ma chê quỷ hờn". Con phải sống với người này mãi mãi!... *Cô thứ 3 thấy thế sợ quá, đi lại cực kỳ cẩn thận, dò dẫm từng bước một. Đến hết ngày vẫn chưa giẫm phải con vịt nào, cô thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pierre lại hiện ra, nhưng lần này dẫn đến một chàng trai đẹp như diễn viên điện ảnh. "Con sẽ sống với người này mãi mãi!" Cô gái hạnh phúc ra mặt. Còn chàng trai thì lầm bầm: “Đã cẩn thận đến thế rồi mà vẫn giẫm phải vịt”.
*Cơ hội Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh muốn thì đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !". Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT"
*Con vẹt mất dạy! Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, sếp của cô gái lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Ông cũng thấy rồi hả ?"
*Thợ Vợ nói với chồng: -Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em.. Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên: -Sửa? tôi đâu phải thợ điện! Nói xong liền lên xe đi làm. Ngày hôm sau cô vợ lại nói: -Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi. Ông chồng lại gắt lên: -Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc! Nói xong liền lên xe đi làm. Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân. Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: -Ai sửa mấy thứ đó vậy? Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm. Anh chồng hỏi tiếp: -Thế lão đòi bao nhiêu? -Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy "làm" một cái. -Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ? -Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?
*Lịch sự Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói: - Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như... bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: - Nếu "cái đó" của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 801.
*Tiên sư thằng hàng xóm! Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng. Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu vẫn chưa có con. Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên đã có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm: -Tôi hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tôi có bầu. Ông hàng xóm: -Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi nói, mọi việc sẽ ổn cả. Ông chồng sốt sắng: -Thật à, như thế nào? Ông hàng xóm bật mí: -Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoavà một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ , xức nước hoa thật thơm. -Thế còn cái chổi cán dài... để làm gì? - Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!
*Haizz Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ: - Cô có chồng hay chưa? Bà này thở dài. Quan tòa nói với thư ký: - Ghi đi: chưa chồng. Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam: - Đã có vợ chưa? Người này cũng thở dài. Quan tòa nói: - Ghi đi: đã có vợ.
*Chuyên gia Một anh chàng mới làm quen được với cô gái rất xinh đẹp tại quán bar. Sau khi trò chuyện anh được cô gái đưa cho mẩu giấy ghi vỏn vẹn mấy con số: "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0" Anh ta về suy nghĩ cả đêm mà không biết ý nghĩa của nó. Hôm sau mang ra hỏi người bạn cũng bó tay. Cuối cùng anh ta mang đến gặp 1 chuyên gia tư vấn tình yêu, hôn nhân và được giải thích như sau: "Hẹn anh 7 giờ tối thứ 6 tuần này tại khách sạn 5 sao tầng 4 phòng số 3, 2 người, 1 giường và 0 mặc gì cả" Điên nặng Ngay khi dịch bò điên hoành hành thì đài truyền hình CNN liền cử 1 cô phóng viên xuống 1 trang trại bò sữa quy mô lớn để lấy thông tin. Cô phóng viên thắc mắc với ông chủ trang trại: -Thưa ông! Tại sao lại có dịch bò điên ạ? Ông chủ trang trại: -Bò được chúng tôi vắt sữa 2 lần vào sáng sớm và chiều tối mỗi ngày. Mỗi năm bò được thụ tinh 1 lần để đẻ con. Phóng viên: -Vậy thì có liên quan gì đến bò điên thưa ông? Ông chủ trang trại: -Cô nghĩ coi mỗi ngày người ta bóp ngực cô 2 lần mà mỗi năm cô được "ấy" có 1 lần xem cô có điên không?
*1... 2 3 4 5 6 7! Đang đi trên đường, ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, Ông VN (mới biết tiếng Anh) liền nói: " I’m sorry " Ông Tây cũng lịch sự: " I’m sorry too " Ông VN nghe xong vội vàng: " I’m sorry three" Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for ?" Ông VN làm luôn: " I’m sorry five" Ông người Tây bực mình: " Oh ****!!! " Ông VN hết hồn: " Oh seven!!! "
*Vị giáo sư đáng kính Một giáo sư có thói quen kể chuyện tiếu lâm trong lớp học, đặc biệt các câu chuyện của ông rất "bậy". Điều đó khiến các sinh viên nữ cảm thấy khó chịu. Họ bàn với nhau cứ khi nào giáo sư bắt đầu kể chuyện bậy bạ thì tất cả sẽ đi ra khỏi lớp học. Không hiểu ai trong số sinh viên nữ mách lẻo mà ông lại biết được "mưu đồ" này. Vì vậy hôm sau, khi lên lớp vị giáo sư đáng kính lại bắt đầu: -Nghe nói mùa du lịch năm nay Paris rất khan hiếm "gái bán hoa"... Chỉ cần nghe đến đó toàn bộ nữ sinh viên đứng dậy và bỏ ra ngoài. Vị giáo sư liền gọi với theo: -Này các cô gái, quay lại lớp học đi, ngày mai mới có chuyến bay đến Paris cơ mà.
*3 điều ước của người da đen Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫnchỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: -Thượng Đế ơi cứu con! Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói -Ta cho con 3 điều ước! Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : "Cho con được làm người da trắng" Thứ hai : "Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng" Thứ ba : "Lúc nào con cũng có nuớc uống" " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
*Nhớ... Một lái xe bước vào hộp đêm ở Texas, đưa cho “má mì” 500 đôla và nói: - Tôi cần một cô nhan sắc dưới mức trung bình và ít bánh mì làm từ hôm qua. - Với số tiền này ông hoàn toàn có thể gọi em gái đẹp nhất ở đây và một bữa thịnh soạn. - Cứ làm như tôi yêu cầu. Tôi đang nhớ nhà. Bí kíp tán gái
Tình Yêu à cũng vậy thôi nó là tập hợp của những câu hỏi và trả lời mà đáp án đã có sẵn ,nếu bạn chọn đúng đáp án thì có thể nói là bạn đã một chân chạm đựơc vào tình yêu rồi đấy ...Sau đây là câu hỏi có cả đáp án của tình yêu ^^
...Con gái thường hỏi những câu .. khó trả lời. Nhưng nếu bạn trả lời được, 100% chiến thắng trong tay bạn. Dưới đây là gợi ý…
- Girl: Em là mối tình thứ mấy của anh?
+ Boy: Không phải là đầu tiên, chưa chắc là cuối cùng, và dĩ nhiên không phải là “duy nhất”. Nhưng là mãi mãi.---> thông minh ghê ^^
- Girl: Tại sao anh yêu em?
+ Boy: Nếu biết tại sao thì anh đã biết cách ngừng yêu em rồi...giống như nhừng người nghiện biết tác hại của thuốc phiện thì đã không hút rồi
- Girl: Anh có phải là người 'chung thủy' không?
+ Boy: Không. Nếu chung thủy anh đã không phản bội lại người phụ nữ từng là duy nhất của đời anh để quay sang yêu em-->mới cả khi yêu em anh vẫn còn mơ về những cô gái khác "Đàn ông là thế "
- Girl: (nghẹn ngào)
+ Boy:vớ vẩn ý mà
- Girl: Nếu em không xinh, giỏi…. như bây giờ liệu anh có yêu em không?
+ Boy: Không. Lúc đó em đâu còn là em nữa--> trả lời hơi ngu :Anh yêu em chẳng vì là em xinh đẹp hay em có thân hạnh hình gợi cảm mà chỉ là tâm hồn em đã làm thức tình một tâm hồn nhạy cảm ,khi đôi tay em dang rộng ôm anh vào lòng trao lời hẹn ước thiết tha và anh biết là khi bên em anh sẽ vượt qua tất cả cán giỗ cuộc sống đan mê ê trề từ bỏ những tháng ngày lê thê những đêm thân xác heo gầy ủ rũ những cuộc vui quên đường về ...
- Girl: Em sẽ nhận lời yêu anh nếu anh dám nhảy xuống hồ này vì em?
+ Boy: Không. Anh đâu có muốn em yêu một thằng ngu.
- Girl: Không biết sau này anh hay em chết trước nhỉ?!
+ Boy : Hy vọng là em. Anh không muốn em phải chịu đựng cảm giác đau khổ khi phải sống một mình trên đời này--->hài vãi đái
- Girl: Bạn bè anh có ủng hộ chúng ta quen nhau không?
+ Boy: Dĩ nhiên là không. Yêu em, anh không còn tâm trí và thời gian để dành cho bạn bè nữa-->Ko phải chính thằng bạn anh đã giới thiệu em cho anh anh phải cảm ơn nó chứ
- Girl: Trước đây anh có từng nghĩ sẽ yêu một người như em không?
+ Boy: Không. Anh thậm chí không dám nghĩ đến điều cao xa như thế--->điêu vãi tè
- Girl: Anh ghét đi shopping với em lắm đúng không?
+ Boy: Ừ, rất ghét. Cùng một quãng thời gian đó, nếu ta vào quán café, anh sẽ nói được một ngàn lần câu “anh yêu em”.---> Anh sợ vì em sẽ mua nhiều thứ
- Girl: Khi nói “anh yêu em”, anh có lừa dối em không?
+ Boy:Có. Thật ra là “anh yêu em rất nhiều”
- Girl: Anh có nhớ em khoảng 10 phút một lần không?
+ Boy:Vậy trong 10 phút đó anh biết làm gì khác?
